CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidadsolicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de
nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto sugarantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

French mustard and English mustard

Observations :

The Japanese eat very little fat, and have lower risks of heart attacks than Americans, British or Australians.

The French eat lots of fat, and suffer fewer heart attacks than Americans, British or Australians.

The Japanese drink little or no red wine, and suffer fewer heart attacks than Americans, British or Australians.

The French and Italians often drink red wine, and suffer fewer heart attacks than
Americans, British or Australians.

Conclusion:

Eat and drink whatever you like, and in any quantities; it’s speaking English that kills you !!!

Company Policy:
Effective from January 2005



Dress Code
It is advised that you come to work dressed according to your salary.
If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we assume
you are doing well financially and therefore do not need a raise.
If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so
that you buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
If you dress just right, you are right where you need to be and
therefore you do not need a raise.

Sick Days
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness.
If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Personal Days
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called
Saturday & Sunday.

Toilet Use
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a
strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three
minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract,
the stall door will open, and a picture will be taken. After your second
offense, your picture will be posted on the company bulletin board
under the "Chronic Offenders category". Anyone caught smiling in the
picture will be sanctioned under the company's mental health policy.

Lunch Break
Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so
that they can look healthy. Normal size people get 15 minutes for
lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time
needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a
positive employment experience. Therefore, all questions, comments,
concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations,
allegations, accusations, contemplations, consternation and input should
be directed elsewhere.

Happy New Year,
The Management

 

Sottisier scolaire :

- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants..
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

 

Recette de la DINDE AU WHISKY

Ingrédients :
- 1 dinde de 5 kg environ
- 1 bouteille de bon Whisky
- sel de Guérande
- poivre du moulin
- huile d’olive

Préparation :
- Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile.
- Préchauffer le four, th 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de Whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans le plat de cuisson.
- Se verser 2 verres de Whisky et les boire sans attendre.
- Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson de la binde.
- Brendre la vouteille de Whisky et s’enfiler une bonne rasade.
- Après une deni-heure, dituber chusqu’au bour. Ouvrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
- S’asseoir sur une butin de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Whisky.
- Buire, non luire, non cuire la bringue bendant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R’ tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de Whisky.
- Rabasser la dinde (l’est tombée bar terre). L’ettuyer et la foutre sur un blat … sur un clat … sur une assiette.
- Se béter la figure à cause du gras sur le darrelage de la tuisine. Ne pas essayer de se relever, décider qu’on est bien par terre et binir la mouteille de Misky.
- Plus tard, ramper chusqu’au lit, le prendre en marche, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka-Seltzer. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel dans la cuisine.

PERLES des HOTLINES  

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ vérification des coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

*****

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

AN AMERICAN tourist in Dublin decides to skip his tour group and
explore the city on his own. He wanders around, seeing the sights, and
occasionally stopping at a quaint pub to soak up the local culture, chat
with the lads, and have a pint of Guinness.After a while, he finds himself
in a very high-class area...big, stately residences... no pubs, no shops, no
restaurants, and worst of all...NO PUBLIC TOILETS.

He really, really has to go, after all those pints of Guinness. He
finds a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent
buildings and decides to use the wall to solve his problem.
As he is unzipping, he is tapped on the shoulder by a member of the
Garda, who says,
- "I'm afraid you can't do that here sir."
- "I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really,
really HAVE TO GO, and I just can't find a public toilet."
- "Ah, yes," said the Garda, "Just follow me".
He leads him to a back "delivery alley", then along a wall to a
gate, which he opens.
- "In there," points the Garda. "Whiz away SIR, anywhere you want."

The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he
has ever seen. Manicured grass lawns, statuary, fountains,
sculptured hedges,and huge beds of gorgeous flowers, all in perfect bloom.
Since he has the cop's blessing, he unburdens himself and is greatly
relieved. As he goes back through the gate, he says to the Garda :
- "That was really decent of you... is that what you call "Irish Hospitality?"
- "No sir", replied the Garda, "that is what we call the British Embassy."

 

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...